Amie lectrice, tu adores les geeks. Tu n’y peux rien, c’est plus fort que toi, leur regard vitreux, leur faciès boutonneux, leur charisme de mollusque hypotonique, les mots qui sortent de leur bouche en harmonie dissonante, qu’ils soient gras ou squelettiques, barbus ou glabres, ils te mettent dans tous tes états. D’ailleurs tu rêves de sortir avec un geek.

Point vocabulaire

Ami lecteur, attentif, tu auras peut-être remarqué un bug dans ce qui précède, les geeks, les vrais, n’ont, par définition, pas de copine, me diras-tu ? Détrompe-toi ! Ta confusion est toute naturelle, je ne t’en veux pas et t’absous. En effet, beaucoup de personnes font l’amalgame entre « geek », « nerd » et « nolife ».

Si le geek peut être féru d’informatique, de science, de science-fiction, d’univers fantastiques, de jeux vidéo, de comics, de jeux de rôle ou de wargames, il reste un être sociable et potentiellement physiquement regardable à la lumière du jour. Voilà pourquoi le geek peut pécho, à la différence de ses compères d’infortune condamnés au pucelage persistant et dont je ne détaillerai pas les caractéristiques ici.

Tu te demandes, tout de même, ce que certaines femmes peuvent bien leur trouver ? Cet article contient les réponses. Et, amie lectrice, si ça n’est pas encore ton cas, toi aussi tu vas craquer pour eux.

Un geek, pas plus exigeant qu’une plante verte

Le geek de base consomme peu et a des besoins relativement simples constitués à 90% de pizzas et de sodas. Souvent, il nécessite peu d’eau car il prend peu de douche mais consomme généralement d’avantage en électricité.

Il est inutile, voire déconseillé de l’exposer à la lumière du jour, ainsi, il pourra meubler harmonieusement toutes vos pièces borgnes.

Qu’importe, ce que vous lui direz, lorsqu’il sera plongé dans ses activités de geek, il vous répondra d’un grognement lointain qui vous donnera l’assurance d’être comprise et entendue.

Assure gratuitement le SAV

Ami lectrice, peu habile en informatique, t’enticher d’un geek peut te permettre de faire de vastes économies d’argent et de temps, pour peu que tu lui demandes de te rendre service gentiment. En cas de mort prématurée de ton disque-dur externe, par exemple, ton geek pourra tenter de récupérer les photos de la cérémonie sataniste de jeudi dernier. Ce défi étant largement à sa portée et vaguement excitant, il se peut que tu doives lui promettre de lui montrer rapidement ton sein droit pour le motiver un brin.

Riche intellectuellement

Ami lecteur, souviens-toi de l’article « C’est pas mon type d’homme », où j’exposais, comme à mon habitude, quelques stéréotypes à la finesse discutable. J’y mettais, tout de même, l’accent sur le contenu cérébral des types d’hommes attractifs par essence. Il se trouve que les geeks ont une culture avancée sur les choses qui les passionnent, ce qui peut les rendre, comme n’importe qui de passionné, potentiellement passionnants.

Les geeks sont, bien souvent, des hommes intéressants, à l’univers intérieur riche. Créatifs, cultivés, sensibles, ou même parfois brillants, ils sont tout ce que chaque femelles en ébullition à l’évocation des évolutions récentes en matière de nanotechnologies recherche depuis toujours. « Oh, John, raconte-moi encore comment le graphène devient un semi-conducteur, pendant que tu me fais l’amour !! ».

Stimule la fibre argumentaire

Sortir avec un geek éloigne de l’ennui d’un quotidien morne et plat. En effet, cela n’est pas de tout repos ! Amie lectrice, la plupart de vos disputes de couple partiront de débats houleux du genre « quel est le plus fort : Spiderman ou Batman ? / Les Elfes ou les Orques ? / Einstein ou Hawking / … ? ». De grands débats d’une profondeur inégalée, lesquels, même si tu t’en es désintéressée rapidement au profit de ta lecture préférée, t’auraient sûrement laissée sur le carreau.

Au lit …

Mais toutes ces petites disputes seront vite oubliées sur l’oreiller où, suite aux préliminaires endiablés d’une conversation évoquant la profondeur de pénétration de différentes longueurs d’ondes dans différents milieux, le geek dormira du repos du juste, résultat d’une éjaculation précoce dans son pantalon lors de l’évocation de ses théories sur la dualité ondulatoire et corpusculaire de la lumière.

Amie lectrice, tu te crois en reste ? Détrompe-toi ! De merveilleuses nuits torrides t’attendent. Le geek, pianotant de longues heures sur son clavier d’ordinateur, est doté de doigts musclés et d’une agilité sans pareille dont il sera certainement ravi de te faire profiter.

Notons également que le geek considèrera toutes vos relations intimes comme une orgie à partenaires multiples puisqu’il conservera la solide conviction que le sexe standard s’effectue seul avec des kleenex.

Sa culture sexuelle, riche de visionnage multiple de vidéos pornographiques online en tout genre, lui permettra de te faire une démonstration de 80% des positions du kamasutra dans une chorégraphie semi-professionnelle à grands renforts d’insultes en anglais américain.

Mais c’est sur son terrain de prédilection que le geek est le plus puissant en matière de séduction. John, geek invétéré pour cet article, est alors doté d’un sex-appeal à toute épreuve : « -Hey, t’as vu bébé, j’ai monté mon perso level 53 » « -Oh oui, John, faisons l’amour sur le champ ! ».

Et, d’une façon générale, la vie de Cindy est comme un rêve : « -Cindy, mon amour, ce soir je t’invite au restaurant pour fêter l’anniversaire de l’obtention de la Médaille Fields par Cédric Villani. » « -Oh, John, tu es si romantique … ».

Voilà le portrait, peint avec le pied, que je dresse de cet être incompris, ami lecteur. Amie lectrice, je te sens subitement rêveuse et tentée de glisser suavement ta main le long de la cuisse côtelée de velours rouge du mec de l’IT tandis qu’il configure ta boite e-mail … grand bien te fasse.