Ami lecteur, tu cours dans les champs, heureux, le cœur en fête, l’âme gaie et légère comme une plume, ton esprit flotte sur son petit nuage de barbe à papa, bref, tu as une cible en tête. Ainsi, riche d’Illusion, tu vagabondes jusqu’à mettre le pied sur la herse sournoise, se faisant dresser le fameux râteau, dont le manche vient se rabattre gracieusement en un arc de cercle parfait sur tes dents exhibées par ton sourire béat.
Oui, un râteau ça stoppe net et ça fait mal à ta face.
Si certains voient le fait de se prendre un râteau comme une épreuve complexe à gérer et douloureuse pour l’égo, je tiens à leur rappeler qu’il y a maintes façons de réagir à la chose et qu’en vérité, se prendre un râteau c’est tout un art !
Digérer un râteau en société
Il y a des grands classiques post-râteau auxquels il n’est pas forcément facile de déroger.
Pour toi, amie lectrice : Il vient de te mettre un râteau ? Par chance, tu pourras porter cette information à l’ordre du jour, lors du prochain rendez-vous mens(tr)uel entre copines pour débriefer toutes les contrariétés féminines, étudier le pourquoi du comment, cancaner sur les raisons pour lesquelles « de toutes façons c’est pas un mec comme ça qu’il te faut ! » ou celles pour lesquelles « de toutes façons, c’est un con » ou encore le fait que « je suis sûre qu’il en a une toute petite » … ce qui est une évidence puisqu’il n’a pas voulu sortir avec toi.
Pour toi, ami lecteur : Elle vient de te mettre un râteau ? Tu vas t’empresser d’aller draguer sa copine … ou n’importe qui d’autre … même si elle est laide, tant qu’elle est disponible !
Pour vous tous, qui avez mis votre petit cœur à nu avec une déclaration enflammée et qui vous êtes retrouvés dépourvus quand le « non » non-négociable fut venu : allez retrouver vos amis, sortez, et allez regonfler votre égo avec quelques grammes d’alcool dans le sang et une autre langue que la vôtre dans votre bouche ! On n’oublie jamais mieux quelqu’un que grâce à quelques autres !
Garder la face en face-à-face
Paf, ça y est, la déclaration est lâchée au nez de ta cible, comme un pet verbal que tu n’as pu retenir plus longtemps, et, à en croire son expression faciale, cette révélation l’incommode. C’est trop tard pour faire marche arrière, prépares-toi au « non » catégorique et sans appel …
3 … 2 … 1 … « NON ».
Par bonheur, ami lecteur, rassure-toi, tu peux encore vaguement sauver l’honneur ! Comment ? En discréditant toi-même ce que tu viens de dire par un « haha, je rigolais ! Elle est bonne hein ? T’aurais vu ta tête ! ».
Mais si tu te sens l’âme vengeresse face à ce « non » cruel qui ne te laisse guère l’occasion de présenter l’argumentaire élaboré des raisons qui font que l’autre et toi-même formeraient le couple parfait, tu peux tout à fait tourner les choses différemment. Un « nan, mais de toute façon t’es moche », ou même carrément un « je t’invite à reconsidérer la question car vu ta gueule, tu vas certainement finir seul(e) » sera du plus bel effet. Finalement, un « eh puis tu vas pas en rajeunissant hein ! » pour conclure sera la cerise sur le Sundae !
Alors, oui, je te l’accorde, ami lecteur, les dernières répliques ne sont pas très sympa … mais parfois, franchement, aux vues de certains râteaux, on a juste des envies de meurtres.
Les pires râteaux du monde
Parce que, effectivement, en général l’autre ne se contente pas d’un « non » épuré et direct … il faut généralement qu’il/elle l’emplâtre dans des explications douteuses … ou pire encore …
Au rang des répliques inutiles et dont on se serait bien passé car elles donnent juste envie de pendre l’autre par ses tripes et de faire du boudin bon marché avec ce qu’il reste, on trouve :
Le râteau condescendant
Après un « non » poli, l’autre se met en tête de te consoler avec des mots du genre « toi aussi tu auras droit au bonheur, tu trouveras quelqu’un » ou pire, tente de te caser avec un(e) autre « je connais quelqu’un qui serait super pour toi ».
Le râteau agressif
« Non mais ça va pas ? Comment tu oses imaginer que je puisse te dire oui ?! » car tu as mal jugé l’autre qui est en fait un gros con ou une connasse … ou pire encore … une chieuse, mieux vaut que tu le saches au plus tôt ! Par chance, il/elle t’en fait l’étalage sans honte et sans attendre ! Disons que suite à ce genre de réplique, ami lecteur, tu n’as guère de regrets à avoir.
Le râteau foutage de gueule
« Hahaha ! Haha, elle est bien bonne celle-là ! … ah mais … ah, mais tu étais sérieux/se ? HAHAHA ! » … oui, comme ça, au moins l’un de vous aura passé une bonne soirée à rire de bon cœur …
Le râteau amical
« Je préfère qu’on reste amis … » c’est un grand classique du genre, que dis-je, un mantra du râteau ! Je crois d’ailleurs finalement, que cette réplique mériterait, à elle seule, un article complet.
Le râteau négocié
« Non, j’ai pas envie de sortir avec toi … mais on peut coucher ensemble si tu veux ! » … bon, bah eh … pourquoi pas, hein … à défaut d’une moitié tu peux gagner un PQR ! Ou même juste une nuit bien sale … c’est toujours bon à prendre ! C’est une opportunité à considérer si, toutefois, tu n’espères pas que cela va déclencher des sentiments chez l’autre. Faut pas rêver !
Quel que soit le râteau il faut cultiver son jardin …
Un râteau c’est pas beau, ça stop net, et ça peut faire très mal … pour autant, ami lecteur, inutile de regretter d’avoir étalé tes sentiments. Qui ne tente rien n’a rien, n’est-ce pas ? Et puis tu n’allais pas te murer dans un amour silencieux à sens unique ! Malgré cet échec, garde confiance en toi. Le fait est que, aussi génial sois-tu, ça ne peut pas marcher à tous les coups, et tout le monde n’est pas forcément en mesure de capter tes qualités … bon, après si t’es moche et bête, je ne peux vraiment rien pour toi hein …
Je ne doute pas que les plus créatifs d’entre vous (ou les meilleurs jardiniers) auront d’autres exemples de râteaux en tête que je serais fort aise de vous voir exposer dans les commentaires, sur la page Facebook, ou en tatouage sur votre fesse gauche.
Les suggestions d’articles sont également toujours les bienvenues !
les femmes adorent jeter les mecs, c’est de la merde, ça ne vaut rien
Allons, allons, tu es aigris ami lecteur ? Je doute qu’il y ait un vrai plaisir à se débarrasser de ce dont on ne veut pas, c’est juste un truc qui doit être fait, comme se couper les ongles ou mettre un journal a recyclage. Qui plus est, le râteau n’est pas propre aux hommes, il est le risque de ceux qui osent demander. Il est propre aux gens couillus et courageux (qui peuvent tout aussi bien être des femmes) qui décident de ne plus vivre dans le questionnement. Ça peut être décevant, mais y’a pas de quoi s’affoler, on s’en remet et on passe à l’histoire/la personne suivante.
Bien le bonjour,
Je propose à toutes et à tous de raconter rapidement un ou plusieurs de nos plus beau rateau !
Evitons les » tuveux sortir avec moi – réponse : non »
Soyons plus croustillant !
Je commence :
Un charmant jeune homme rencontré dans un bar me plaît, je pense lui plaire puisque nous finissons chez lui dans son lit ( quoiqu’il était très alcolisé ).
Le lendemain, il me dit » bon week end » , sans prendre mon numéro.
Là toute gênée, je lui demande s’il serait possible de se revir – réponse : » mode sérieux, non, mais prendre un verre oui ».
Bon c’est toujours ça! on sait jamais on ne se connaît pas..
Ayant oublié une affaire personnelle, je le retrouve sur un site communautaire pour lui demander mon dut. N’ayant pas de réponse je relance une deuxième fois au bout de 2 semaines..
Par mégarde, pensant envoyer un message à une amie, je lui envoie un troisième message qui était tout simplement celui-ci » suis en train de faire caca ! »
Et oui cher lecteur, mes discussion avec mes amis peuvent parfois être passionnantes !!
Sauf que je l’envoie à ce cher jeune homme !!!
Ce n’est pas un rateau officiel, je vous l’accorde cependant. Tel une jardinière en herbe, je suis allée chez jardiland acheter le plus beau des rateaux avec son kit intégré automatique!! Grâce à
lui, je m’autorate à merveille ! Simple et silencieux, une fois ratisée, le travail est époustoufflant et définitif !! Impossible de revenir en arrière. De couleur sympathique il s’adapte à tous.
Enfin, il est gratuit et bénéficie d’un mode d’emploi intitulé » spécial grosse débile ».
Voilà j’espère que cela vous aura plus… VDM
C’est un échec qui mérite de figurer au Panthéon des Grosses Boulettes … en un mot : BRAVO !
Le râteau condescendant est bel et bien le pire, lu et approuvé ! ( soir de cuitance monumentale, téléphone s’étant connecté au monde de l’internet, et moi me lançant dans une déclaration enflammée ( comme quoi par mail, ça marche aussi en effet ). Le lendemain matin, j’ai constaté, horrifiée, que 1) ce n’était pas un cauchemar, j’avais bel et bien envoyé un message, et que 2) le principal intéressé m’avait répondu: » je prends tout de même le temps de te répondre ( trop aimable, sombre con ). Je ne sais pas trop quoi te dire, mais en tout cas c’est gentil, ça me fait très plaisir.
»
…oui, c’est moche.
Oh mais effectivement, c’est un magnifique râteau en acier de première qualité avec un manche en bois laqué, ma foi ! Bravo.
Je crois même qu’on peut en faire une catégorie à part : « le râteau avec remerciements » est en fait un grand classique du genre !
Merci de l’avoir mis en lumière avec ce commentaire génial !