Ami lecteur célibataire, la fin de semaine arrive et te voila sur le point de sortir et de t’asperger copieusement de bouillon social. Grâce à ton sex-appeal indéniable, ton assurance et ton charisme sans faille, tu te trouveras très rapidement sollicité de toute part, entouré, de dizaines de proies potentielles, de victimes consentantes et dociles aspirant à devenir les chanceuses obligées de tes nuits de délices.

Mais voila. L’une de tes conquêtes est de la race des « relou ». Il/elle n’est pas à ton goût physiquement parlant et tu ne prends pas de plaisir en sa compagnie tant sa personnalité ne te convient pas. Pire encore, cette conquête ne te lâche plus, attend quelque chose de toi à tout prix et tente de te séduire de façon malhabile et grossière.

Non, c’en est trop, il faut que cela cesse. « Mais comment ? » te demandes-tu, le regard désespéré, la voix tremblante, comment te débarrasser de cette nouvelle conquête ennuyeuse ? Tu cherches une réponse à ce problème délicat et d’apparence inextricable, je suis là pour t’aider.

Comme toujours, j’ai la solution. Et comme je suis super sympa, je vais même te la donner.

Ayant moi-même eu à faire à ce genre de soucis des millions de fois (la rançon du succès, les amis, la rançon du succès), je vais te révéler certains de mes secrets. Je te propose ici une liste que tu sauras développer et enrichir afin de te débarrasser d’une conquête trop collante dont tu ne sais que faie.

Le facile :

« j’ai un copain/une copine ».

C’est un peu lâche, je te l’accorde, mais quelques fois, la fin justifie les moyens. Alors généralement, ça suffit à ce que le/la relou n’aille pas chercher plus loin et passe de la séduction grossière à la relation amicale … ou à l’indifférence totale. Mais quelques fois, amie lectrice, si tu as affaire à un mega-relou dont la réponse classique sera un « oh tu sais ch’ui pas jaloux ! haha ! », la parade consiste à répondre que ton petit copain qui fait deux mètres et qui est très calé en krav-maga, lui, est du genre jaloux …

L’invérifiable :

« je pars loin et pour toujours ce soir, j’ai du monde à voir, tu m‘excuses ».

Puis tu t’éloignes pour retrouver des gens plus intéressants. Cette excuse est valable si tu es certain de ne pas revoir la personne dans les mois à venir.

Le dramatique :

« je suis atteint d’une maladie incurable, il ne me reste que peu de temps ».

Puis tu poses la main sur son épaule, les yeux humides, les lèvres tremblantes, tu ajoutes un « ne t’attache pas à moi, je ne souhaite pas te faire souffrir … ». Si ta conquête collante ne se contente pas de ça, il se peut qu’il/elle insiste avec quelque chose du genre « tu n’as pas à traverser ça seul(e) ». Il faudra couper court, l’air vexé, énervé, outré avec un « je n’ai vraiment pas besoin de ta pitié, maintenant va t’en ».

Le culturel :

« ma religion/culture m’interdit tout acte sexuel avant le mariage ».

Déclinable, pour toi, amie lectrice, en « je suis promise par mes parents à un tsar milliardaire » … mais avec la première phrase, rien que la perspective de ne pas coucher avec toi le soir même devrait suffire à dissuader ta conquête d’insister d’avantage.

Le rédhibitoire :

« je n’aime pas les chats ».

Valable face à n’importe quelle conquête félinophile.

Le déroutant :

« … haha ! Ca me rappelle quand j’étais un(e) homme/femme ».

Choisissez le sexe opposé au vôtre, les amis, évidemment, et placez cette réplique l’air de rien, naturellement, au beau milieu d’une conversation plaisante avec votre ennuyeuse conquête.

Le répulsif :

« je suis si heureux/se de te rencontrer, mon petit Kévin avait tellement besoin d’un(e) père/mère »

A adapter selon le sexe de ton interlocuteur. C’est très efficace.

Le dissuasif :

« … mon oncle a une super voiture que j’adooore et avec laquelle il nous emmène à la fête foraine, là on mange toujours une barbapapa rose, tu sais, du sucre rose, j’adoooore, du sucre rose quoi ! C’est fou ! A mon père ça lui donne des gazes du coup, lui il prend une pomme d’amour toute rouge qui colle aux dents. C’est un clown qui vend les pommes d’amour, il a de grandes chaussures, j’adoore. En parlant de chaussures, tu penses quoi des miennes ? Je les ai acheté chez Bataram en soldes elles sont jolies hein ? Je les adooore. Tu aimes le shopping parce que moi j’adoooore, c’est extraordinaire comme acheter des choses changent la vie, moi ça me rend tellement heureuse. Tu sais ce que j’adooooore aussi, les vitrines des magasins … comment ils font pour être si créatifs ? C’est fou ! En parlant de fou, mon ex l’était, mais alors carrément ! Tiens, la dernière fois, il a attendu mon dernier copain alors qu’il sortait de chez moi, il lui a pété la gueule après avoir crevé les quatre pneus de sa voiture, il est fou de moi, d’ailleurs il n’est jamais très loin, il m’adooore … »

Tu n’auras pas de mal à te montrer créatif pour enrichir ces propos ou pour les adapter à l’intention d’une femme. Il faudra simplement parler aussi longtemps que nécessaire. Après un tel monologue, ton ennuyeuse conquête partira d’elle-même à coup sûr !

Et voila, ami lecteur, tu as compris l’idée, et je ne doute pas que tu seras créatif le moment venu pour trouver d’autres parades pour faire fuir le/la relou en temps utiles. J’espère, en tous les cas, que ces conseils sauront te tirer d’une mauvaise passe. Maintenant te peux sortir sereinement sans craindre d’être trop attirant pour les relous de sexe opposé.

Enfin.

Je sais ami lecteur, l’envie te prend soudainement de me sanctifier, moi qui ai changé ta vie, mais, modeste que je suis, je me contenterai simplement du statut de divinité moderne dispensant des conseils avisés aux célibataires malheureux pour se débarrasser de leur malheureuses rencontres. Sinon je prends aussi les chèques.