Mâle alpha ? Non ! Mec lambda.

lambdaDans l’article précédent ( Le mâle alpha ), je vous expliquais comment certains hommes augmentaient (volontairement ou non) leur charisme de façon parfaitement artificielle. Sans cet artifice, l’homme redeviens lui-même, ce qu’il est vraiment et a toujours été : le mec lambda.

Bien entendu, chaque personne de sexe féminin est très différente, toutes ne sont pas séduites par les mêmes personnes, certes. Mais il y a, cependant, des constantes. Je t’offre ici, ami lecteur, une nouvelle caricature, comme tu les aimes, des ces mecs ordinaires qui provoquent trop facilement l’engouement dans la gente féminine.

On trouve donc, dans les exemples classiques, au rang des hommes artificiellement irrésistibles :

L’étudiant en échange/le professionnel expatrié

Oui amie lectrice, toi aussi tu rêves de donner des cours de langue à ce bel italien / espagnol / australien / anglais / américain / brésilien / etc.

Parce qu’il faut bien se l’avouer, tous les pays ne se valent pas sur l’échelle du glamour. Ça n’a rien de raciste, mais allez savoir pourquoi, certaines nationalités sont plus difficiles à vendre que d’autres en matière de séduction … (« hey bébé, je viens de Belgique, ça t’excite hein ? »)

Outre les cours de langue, vous pourrez lui montrer tout le savoir faire français dans les divers domaines qui ont construits notre glorieuse réputation à travers le monde. N’ayons pas peur des clichés, et sur fond d’accordéon s’il vous plait : un bon vin, un bon resto, de beaux habiles que vous porterez sur une magnifique lingerie. Portez haut les couleurs de notre nation et renforcez notre suprématie de pays de l’amour dans un marathon de sexe débridé où vous montrerez à votre étalon combien sa vie horizontale était fade quand il fréquentait ses compatriotes malhabiles. Cocorico !

Le guitariste

Cet instrument en particulier augmente le charisme artificiel de 70% environ. Plus encore pour ses naïves conquêtes un poil mélomanes.

Pour aller plus loin dans le cliché, il peut être aussi chanteur, leader de son groupe de musique. Il peut également être parolier pour les férues de poésie, et écrire des textes torturés (faire rimer « suicide » avec « lucide »), engagés (faire rimer « pouvoir » avec « va te faire voir »), ou les deux (faire rimer « pouvoir » avec « mouroir » ou « suicide » avec « génocide »)! Bref, la guitare est l’instrument d’œstrus de base … plus que le hautbois, la flute, la cornemuse, le triangle etc. qui ne sont clairement pas des instruments très glamour.

Dans une soirée en bord de plage, appréciant quelques élixirs à saveur de houblon fermenté,  devant un feu à l’agonie depuis 3h et qui a peiné à cuire les saucisses de supérette parfaitement immondes, le guitariste n’aura qu’à enchainer quelques arpèges pour choper en un clin d’œil (« les jeux interdits » pour les filles faciles … et « starway to heaven » pour faire naitre l’admiration dans les yeux des plus récalcitrantes).

Ah j’oubliais presque de préciser qu’il était quand même nécessaire de savoir jouer un minimum pour éviter à ses conquêtes une longue et douloureuse séance d’ennui parce que le pseudo guitariste n’arrive pas « à passer ce solo trop dur ! »

Le surfeur australien

Marche aussi pour le surfeur californien … par contre, pour ceux qui surfent en mer du nord, c’est plus difficile à vendre. Ses cheveux mi-longs, emmêlés, rendus sauvages par les embruns, blondis par le soleil et l’eau salée, quelques cicatrices « ah ? ça ? c’est rien, juste une morsure de requin … » ou bien « j’me suis fais ça en me blessant sur les récifs, j’ai dû sauver mon rival qui avait perdu connaissance en tombant accidentellement … c’est d’ailleurs la seule compétition que je n’ai pas gagné» … le surfeur au corps imberbe, ferme et doré fait rêver les femmes qui voient en lui un adonis aquatique, sauvage et libre évoluant gracieusement dans une eau limpide.

Les activités aquatiques non-motorisées en général (chasseur au harpon, océanographe, flipper le dauphin, plongeur, …) laissent certaines femmes rêveuses qui s’imaginent déjà les plages désertes immaculées, les eaux turquoises et les cocktails exotiques sous un parasol de palme.

Le militant

Mes consœurs engagées trouveront très sexy le militant d’une ONG ou, pour les férues de politique, d’un parti x ou y. Quoi de plus excitant que de voir son amant arranger les foules, faire naître la verve dans l’âme du partisan, stimuler les forces vives pour les faire agir de concert, un mégaphone à la main. La version extrême de ce personnage est le dictateur.

Le dictateur

Eh oui, tout bon dictateur qui se respecte se doit d’assoir sa toute puissance politique par l’image d’un homme dont la puissance sexuelle est indiscutable ! Il a donc, auprès de lui, une (ou des) femme(s), toute(s) dévoué(s). Riche, puissant, le dictateur n’a plus rien à prouver à personne. Vous pouvez être celle qui lui apportera le réconfort qu’il mérite après une longue journée passée à faire « disparaitre » les dissidents. Vous pourrez alors vous targuer d’être un rouage indispensable dans son ascension, vitale à l’équilibre de votre bien aimé et c’est ainsi qu’un peu de sa gloire rejaillira sur vous ! Méfiez-vous toutefois, les temps sont dur en ce moment pour eux.

Marche aussi dans une autre mesure pour le président. Et si vous vous y prenez bien, et si vous n’y êtes pas déjà, vous pourrez intégrer le showbiz.

Il y a probablement d’autres exemples de mec lambda, mais je vous ai exposé quelques grands classiques du genre.

Je ne tiens pas à les fustiger, je ne doute pas que certains d’entre eux puissent être charmants, je tiens juste à vous préciser que si vous vous laissez aller à tomber toute cuite dans les bras d’un mec lambda sous artifices, faites-le en toute connaissance de cause et il n’y aura pas de souci.

Un commentaire pour “Mâle alpha ? Non ! Mec lambda.

  1. Léo

    Je prends le surfeur/chasseur de requin australien expat’ (déjà sur mon tableau de chasse)président dictateur avec une guitare!!! Tu as ça en rayon?

    29 avril 2011

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