Un rendez-vous galant ? … Ami lecteur, toi qui renifles régulièrement, sur ces pages putrides, les productions disgracieuses qui émanent de mon cerveau en (dé)composition, tu as pu lire que j’y fais souvent référence à ce rendez-vous galant, mais j’expédie rapidement la chose avec une stupide histoire de cérémonie sataniste, pour arriver rapidement au sujet qui nous intéresse …

Cette fois, je marque une pause.

« une pause »

Voila qui est fait. Mais, trait d’humour facile mis à part, l’article du jour sera entièrement consacré au rendez-vous galant. Cet « avant », ce préambule que j’ai trop souvent bâclé au profit de ce qui est censé se passer par la suite.

Définition (?)

Les plus grands dictionnaires définissent le rendez-vous galant comme, je cite, « une activité, ou série d’activités, ayant pour perspective la séduction en vue d’atteindre, à terme, le coït ».

Après ça, il faut savoir que ce type de rendez-vous n’est absolument pas une étape obligatoire. Pour preuve, le rendez-vous galant, je ne sais pas trop de quoi il s’agit, et j’ignore comment ça se passe. Par chance, fan du 7^ème art que je suis, j’ai une connaissance théorique étonnante du sujet à travers le fleuron de la culture cinématographique : les comédies romantiques … un peu comme un mec qui, après avoir regardé tous les épisodes de Grey’s Anatomy, Urgence, Docteur House, et autres séries médicales fantasmées et peu réalistes, serait devenu chirurgien cardiologue diagnosticien. Ca me fait penser que j’ai également vu tous les épisodes de Dexter moi … mais je perds le fil …

Les comédies romantiques c’est un peu comme un vomi de bébé : c’est absolument dégelasse mais certains trouvent ça mignon.

D’après ces bibles télévisuelles, le rendez-vous galant obéit à un schéma composé de divers poncifs et autres clichés systématiques. Ami lecteur, romantique et rêveur, pour tout savoir du rendez-vous galant idéal, suis-en les étapes pas à pas.

Step 1 : la voiture

Monsieur, vous irez chercher votre belle en voiture de grande marque, noire, intérieur cuire, désembuage interne (vous verrez par la suite que ce détail aura son importance), si possible avec chauffeur. Mais dans les grandes villes, d’après les films, le taxi est tolérable si le chauffeur est d’origine étrangère (c’est pour le quota multi racial je présume ?).

Step 2 : la tenue

Monsieur, tenue impeccable. Cravate en camaïeu avec votre chemise ou l’intérieur de votre veste ? Qu’importe, vous aurez la classe même sans cravate grâce à un savant mélange « chic et sport ».

Mademoiselle, vous porterez une robe longue, talons, et cheveux relevés en un élégant chignon pour une soirée guindée sans en faire des tonnes … ou une robe courte et une coiffure soignée pour un lieu un poil plus convivial.

Step 3 : chez elle

Evidement, la demoiselle le fera entrer et patienter quelques minutes car elle n’aura pas terminé de se préparer. Monsieur, vous aurez alors tout loisir d’analyser la décoration cosy du salon de votre belle, le contenu de sa bibliothèque (si elle sait lire), ou sa collection de CD/DVD. Vous y trouverez évidement de troublants points communs avec vos propres goûts !

Puis quelques minutes plus tard, elle vous apparaitra sublime dans le chambranle de la porte du salon, prête à partir.

Step 4 : le restaurant

Vous irez dans un resto chic. Il y aura du vin (forcement rouge), servit dans des verres immenses. Ou une flute de champagne, pourquoi pas.

Vous dégusterez quelques mets quelconque, mais, il y a un détail fort important : vous ne choisirez rien qui se mange avec les doigts, qui pue, qui fait du bruit, des taches, donne mauvaise haleine ou qui produise d’indélicats effets lors de sa dégradation dans votre corps. Vous ne choisirez que des plats à haute teneur en glamour. Donc pas de moules-frites, pas de tartiflette, pas de pain à l’ail, pas de choucroute accompagnée de saucisses bien grasses (on me souffle que la saucisse c’est pour plus tard, soit, je ne comprends pas ce genre d’humour).  Le repas sera très plaisant. Vous rirez, vous vous raconterez vos vies, vous partagerez vos centres d’intérêts, parlerez de ce que vous aimez … et ce sera d’un ennui mortel … pourtant vous semblerez y prendre du plaisir.

Step 5 : l’instant

Il peut se produire à ce moment-là, un instant magique à degré variable.

Le premier niveau de moment magique c’est ce petit regard, un peu long, un peu trop long qui veut (justement) en dire long. On se sourit béatement, on baisse timidement les yeux avant de les relever, plus intenses.

Le niveau supérieur est le contact tactile. Il suffit alors qu’une main traîne nonchalamment sur la table pour qu’une autre s’en saisisse. Eventuellement des pieds qui se frôlent, une main sur un genou ou une cuisse … qu’importe. Suivront alors les regards du premier niveau.

Enfin, en cas de grande alchimie, une combinaison des deux niveaux décrits précédemment ajouté à un muet « embrasse-moi / j’ai envie de toi / je t’aime » (selon le type de la relation), aux effets incontrôlables dans la poitrine et les sous-vêtements de nos protagonistes.

Step 6 : faire redescendre la pression

Mademoiselle s’excuse et part se repoudrer le nez (ou gérer les effets de la « step 5 ») et Monsieur en profite pour régler discrètement l’addition.

Le repas terminé, Mademoiselle propose poliment de régler sa part, question de principe de la femme forte qui s’assume. Bien tenté. Monsieur ayant pensé à tout, vous pouvez partir.

Vous décidez de marcher un peu pour discuter et entamer une digestion pénible et épuisante dont vous ne laisserez rien paraître.

Vous parlerez de tout et de rien, marchant nonchalamment. Puis le vent se levant, Mademoiselle montrera qu’elle a froid, se frottant les mains ou croisant les bras. Il ôtera sa veste pour la poser délicatement sur ses épaules.

Step 7 : le lieu romantique

Vous trouverez un lieu à haut degré de glamour et de romantisme pour vous y arrêter quelques instants. Idéalement, il peut s’agir d’un point haut, offrant une vue imprenable et dégagée sur la ville qui transpercera la nuit noire de ses feux mouvants, grouillante de petites vies, imposant ses trésors architecturaux flamboyants à vos yeux fascinés. Un pont, un lieu touristique, le toit d’un gratte-ciel, … qu’importe, ce sera magnifique, et elle le dira.

« – C’est magnifique »

Lui posera sur elle un regard d’une douceur extrême, l’observera longuement, attendrit pas son émerveillement de petite fille, séduit par sa beauté de femme, et décalera avec un sourire à peine perceptible, les yeux toujours rivés sur elle,

« – Oui, en effet, c’est magnifique ».

Step 8 : l’instant romantique

Elle se tournera vivement vers lui, encore enthousiasmée, les joues roses et fraîches, et se rendra alors compte du regard profond posé sur elle. D’abord surprise, elle sourira, un peu gênée, très flattée, pas encore certaine d’avoir bien compris, elle le regardera avec la même intensité. Ils s’avanceront alors doucement l’un vers l’autre.

Step 8 bis : l’instant complice

En option en cas de pluie :

A cet instant précis (ni avant, ni après) il se mettra soudainement à pleuvoir. Ni une ni deux, vous vous abriterez collés-serrés sous la veste de Monsieur et courrez de longues minutes pour rejoindre un abri (n’importe quel porche, auvent, dessous de pont ferra l’affaire, tant que vous y êtes seuls). Essoufflés, trempés jusqu’aux os, les cheveux dégoulinants, la pluie perlant sur votre visage et celui de votre ami(e) vous vous trouvez soulagés à l’abri. Vous riez de cette course enivrante, enchainant les regards complices, avant de les rendre peu à peu plus intenses.

Step 9 : l’instant passionné

Vos visages se rapprochent et c’est le baiser fougueux et passionné. Vos cœurs battent comme des percutions latines le jour du carnaval. Vous êtes en transe, aux portes du paradis, sur un nuage d’émerveillement.

Step 10 : le retour chez soi, la fin du rendez-vous

Monsieur, vous raccompagnerez évidement votre belle jusque son appartement. Et l’embrasserez fougueusement une dernière fois en bas de chez elle.

Dans la plus pure tradition du rendez-vous galant, vous rentrerez sagement chez vous, pas de coïte le soir même. Il vous faudra attendre un nombre variable de rendez-vous avant de copuler.

Mais bon, avoue que même toi, lecteur attentif, tu es tout émoustillé par ce récit. Ce serait bête de s’arrêter en si bon chemin !

Epilogue sexy time :

Là où l’option pluie a une importance capitale !

Mademoiselle, voyant votre ami dégouliner sur le pallier, grelottant et frissonnant, vous lui proposez de venir se sécher chez vous et d’attendre que la pluie se calme.

Dans un cadre hautement romantique, lumières tamisées et musique lounge, vous l’observerez longuement déboutonner sa chemise sensuellement, s’ouvrant peu à peu sur un torse viril et imberbe à faire défaillir les bonnes sœurs les moins prudes.

Monsieur vous la regarderez discrètement, ses vêtements trempés, collés à sa peau comme vous aimeriez vous-même l’être. Ses formes mises ainsi en évidence, ses fesses, sa poitrine tendue, frissonnante, vous peinez à dissimuler votre érection.

Il s’en faudra de peu pour que vous arrachiez sauvagement vos vêtements détrempés comme ceux de votre ami(e) et que vous vous lanciez dans une nuit de folies, de délices interdits, de plaisirs charnels, de chevauchées sauvages et de violentes douceurs.

Conclusion :

Ce rendez-vous peut alors devenir un début, une première fois, qui sait ? Peut-être qu’après avoir suivi ces étapes à la lettre, vous n’aurez plus l’occasion de flâner sur ces pages à l’intention des célibataires désabusés, pour vous consacrer à une vie de couple romantique idéale comme présenté ici.

Je vous dis donc adieu.

Cela dit, l’objectif coïtal atteint, ce rendez-vous peut être également autosuffisant et ne pas vous engager d’avantage dans une relation.

Je vous dis donc à la semaine prochaine !