Ami lecteur, tu es beau, sexy, charismatique, tu dégages ce subtil parfum de triomphe et de gloire lorsque tu pénètres dans une pièce, et tu n’y peux rien. Ta prestance n’a d’égale que ta beauté, ton corps lui-même est un appel à la soumission sexuelle de tes proies implorantes qui se caressent en pensant à toi dans leurs rêves intimes. Les personnes du sexe opposé arrachent leurs vêtements sur ton passage en te suppliant de les toucher à des endroits que je ne peux pas (d)écrire en ces pages (presque) tout public … et tu en as assez.
Après l’article Se débarrasser d’une conquête ennuyeuse qui a connu un succès international et qui est, depuis un temps certain, cité à titre de référence dans divers ouvrages sociologiques, je te propose de ne pas séduire certaines personnes du sexe opposé et d’apprendre à ne pas leur plaire, à prendre donc le problème en amont et éviter, tout simplement qu’une conquête, ennuyeuse ou non, ne vienne te parler. Tu tiens à ton célibat, et tu vas le garder !
Beaucoup des techniques dont je vais parler ont été éprouvées par moi-même, et/ou des amis proches, il y a peu. Elles sont garanties 100% efficaces et fichtrement pratiques.
Conseil 1 : agir comme une caricature basique d’une personne de sexe opposé
Si vous êtes une femme, apprendre à ne pas séduire n’est pas très compliqué. Les diverses flatulences que vous évacuez habituellement mentalement (Cf Les mythes dont les hommes sont convaincus ) doivent retrouver le chemin de vos orifices naturel et emmètre un son caverneux remarquable en sortant et, si possible, un sillage odorant. Vous pouvez tout à fait cracher au sol après avoir ostensiblement renâclé, ou parler très fort en vous grattant la zone génitale. Il est recommandé de se curer le nez régulièrement et de faire du produit muqueux que vous y trouverez, une petite boulette que vous ferez rouler sous vos doigts longuement, tout en parlant avec votre interlocuteur. Faites donc vos besoins la porte grande ouverte afin de pourvoir parler aux personnes dans la pièce à côté et ne pas rompre le lien social qui se tisse à chaque instant entre vous et vos connaissances, vous gagnerez en intimité avec elles.
Si vous êtes un homme, commentez toujours les accessoires et la tenue d’une inconnue dans la rue, mais n’en dites jamais du bien. Tâchez d’avoir un avis sur les accessoires et la tenue de vos amis, mais n’en dites jamais du mal, du moins devant eux … dans leur dos, n’en dites jamais du bien. Médisez, colportez, cancanez comme la plus abjecte des concierges, sur tout ce que vous savez, tout ce dont vous avez entendu parler, tout ce que vous pouvez imaginer. Cassez-vous un ongle, faites-vous une tâche à la pause déjeuner et faites-le remarquer à la terre entière. Dévalorisez vous car vous êtes trop gros, trop grand, trop blond, trop con, trop n’importe quoi uniquement dans le but que d’autre vous disent à quel point vous êtes merveilleux. Vous êtes une petite chose fragile, vous le savez, vous en jouez !
Ce ne sont là que quelques exemples mais les possibilités pour ne pas séduire en ce sens sont infinies !
Conseil 2 : frappez le premier
Si vous avez repéré une conquête ennuyeuse potentielle et si celle-ci vous fixe, méfiez-vous : elle est en chasse et sur le point d’attaquer. Pour ne pas la séduire, frappez le premier ! Allez vers elle et balancez-lui la plus abjecte, la plus immonde, la plus répulsive, la plus désastreuse des phrases d’accroche en matière de drague, la phrase qui fait saigner les oreilles, tout en donnant envie de se percer les tympans en se jetant sous un train : « hey, salut, t’as un zéro six ? ».
Conseil 3 : affichez vos opinions
…en particulier si elles sont à l’opposé de celles de la personne que vous cherchez à ne pas attirer. Si vous ne connaissez pas assez bien la personne en question, ne paniquez pas ! Il suffit de dire que vous haïssez les enfants et/ou les animaux pour faire de vous une personne antipathique ! Usez-en, abusez en, c’est redoutablement efficace !
Vous pouvez également vous emplir de haine gratuite, afin de suer des critiques acerbes, et de cracher des réflexions cinglantes. Comment peut-on apprécier quelqu’un d’aussi exécrable que vous ? Si c’est impossible, vous touchez du doigt le succès !
Vous pouvez également vous afficher comme religieux intégriste aux principes arriérés, castrateurs et liberticides. C’est un classique mais ça marche !
En somme, démarquez-vous donc de bon cœur, vos opinions peuvent être rédhibitoires sur l’échelle de valeur de celui ou celle que vous cherchez à éviter, ce serait bête de ne pas tenter le coup !
Conseil 4 : soyez stupide et fière de l’être
Que ce soit en société lors d’un échange standard, dans un lieu public, ou dans l’intimité, nous ratons trop souvent l’occasion d’arborer fièrement notre regard bovin et notre lèvre inférieure mole qui oblige notre bouche à s’entrouvrir laissant lentement filer notre bave tiède sur le col de notre chemise.
Trop d’occasions manquées, certes, mais il est possible de rattraper tout ce temps perdu auprès d’une conquête qui cherche l’étincelle cognitive dans votre regard. Arrangez vous pour qu’elle ne la trouve pas.
Les réflexions stupides n’arrivent pas toujours à temps et vous voilà surpris par une vague de logique et d’évidences sensées que votre esprit supérieur ne peut s’empêcher d’enclencher. Stoppez-la nette avant qu’elle ne parvienne à votre bouche et éteignez la lumière dans votre cerveau, il n’y a plus personne. Regard creux, l’auto-lobotomisation opère vous êtes prêt à faire jaillir la plus infâme sottise, la pire bêtise que votre esprit puisse concevoir, digne des plus populaires émissions de téléréalité.
L’autre, vous insulte et s’en va en courant ? Bravo.
Rassurez-vous, s’il est patient et tente de vous expliquer en quoi ce que vous avez dit est un nonsense, il n’en pense pas moins et ne peut plus être réellement séduit par votre personne extraordinaire. Donc bravo tout de même. Pour atteindre le succès, vous pourrez, toutefois, tenter de faire répéter plusieurs fois la susdite explication jusqu’à faire perdre à votre ami(e) la susdite patience.
Ne sous-estimez jamais la portée d’un arrêt sur image cognitif ! Le constat désespérant qu’établira votre conquête à votre encontre, tout comme un arrêt sur image (ASI) classique, coupera court à tout désir éventuel.
Toujours dans cette rubrique, après vous être ridiculisé verbalement, vous pouvez également vous ridiculiser corporellement.
En boite de nuit , par exemple, danser volontairement très mal ou à contre temps (technique que j’exploite personnellement dès que l’occasion se présente tant c’est amusant et aussi parce que je danse particulièrement mal) vous offrira la satisfaction de bouger aléatoirement votre corps de rêve, tout en vous évitant d’être assailli par des hordes de conquêtes en rut que vous auriez eu trop tôt d’exciter avec quelques danses un peu plus gracieuses.
En boite de nuit toujours, si une de vos conquêtes malheureuse entame une danse pré-coïtale à votre encontre, attendez patiemment que le DJ enchaine péniblement un nouveau morceau avec le précédent. C’est aux premières notes du nouveau morceau que vous pourrez hurler « AAAAAAAH ! C’EST MA MUSIIIIIIIIQUE » en vous agitant de toutes parts. L’autre fuit ? Vous avez atteint le succès.
Enfin, vous pouvez achever votre image de marque grâce à de subtiles manœuvres consistant faire de votre personne un être peu fréquentable. D’une façon générale, n’hésitez pas à assumer vos goûts les plus abjects en matière de vêtements, de musique, de films ou que sais-je. « Hey les mecs, pour ce soir je vous ai prévu l’intégral de Tino Rossi, on va s’éclater ! » et ce sera l’un de vos nombreux instants de gloire.
Oh et surtout, n’oubliez pas d’afficher ostensiblement vos goût de chiottes via tous les vecteurs possibles et imaginables en particulier Facebook « John aime L’intégrale de Tino Rossi et le Tuning ».
Voilà pour ces quelques conseils indispensables à une vie saine, solitaire et égoïste afin d’empêcher une victime de vos charmes, quelle qu’elle, soit de s’abandonner aux délices de votre emprise. Vous pourrez continuer à couler des jours paisibles de célibataire indépendant et bienheureux. C’est d’ailleurs tout ce que je vous souhaite !
PS open blog : Je dispense des cours de danse-hors-tempo (moyennant une somme faramineuse reversée intégralement à ma personne) à la demande. Mais pour chaque leçon, je vous apprendrai gratuitement à hurler « aaaaaah c’est ma musiiiiiiiique ! » au bon moment. Parlez-en à vos amis et n’hésitez donc pas à me contacter pour en savoir plus !