Comment lui dire que c’est fini ? Le lieu

lui dire que c'est fini lieuAmi lecteur tu es engagé dans une relation dont tu vois le bout, dont les perspectives d’une fin programmée se dessinent devant toi, te forçant à suivre les lignes de fuites qui convergent toutes vers ce même point de rupture. Plus de surprise, plus d’inattendu, c’est presque fini. Reste cependant à annoncer à ta future-ex moitié le tableau. Tu vas devoir lui dire que tu choisis de mettre un terme à votre relation. Cet article va t’aider à faire ça avec classe.

Pour commencer et, en guise d’introduction, je t’invite à réfléchir à l’option de la rupture passive que j’avais évoquée il y a quelques temps. Peut-être considéreras-tu cette option lâche et cruelle, mais peut-être seras-tu finalement conquis par le gain de temps et d’énergie qu’elle offre. Pense-y !

Si toutefois l’envie d’être actif dans ta rupture s’impose à toi comme l’une de ces quêtes métaphysique que tu te dois d’accomplir pour devenir un être entier, cet article et le suivant regorgent de plans sympathiques et d’astuces charmantes pour lui annoncer que c’est fini entre vous.

Envoyer des signes subtils

En guise d’introduction, tu pourras préparer une playlist avec le top des musiques de rupture : « Tout » de Lara Fabian ; la fin de « Bongo Bongo » de Manu Chao ; « Je suis venu te dire que je m’en vais » de Serge Gainsbourg pour faire dans le basique francophone, mais ton moteur de recherche favori t’en proposera des millions d’autres !

Lui dire que c’est fini dans un lieu privé

Ah ! L’intimité d’un lieu privé ! Rien de tel pour balancer à ta future ex-moitié des vérités pas toujours bonnes à dire, tout en évitant l’esclandre d’une dispute grossière devant une horde de badauds curieux de voir du sang.

Quelle sérénité que de pouvoir se déchirer dans la chaleur réconfortante du living room, un feu de cheminée par un temps pluvieux de printemps trop froid ; ou dans l’intimité de la chambre à coucher, juste après une étreinte sauvage et passionnée …

Un « ça va pas le faire entre nous », alors que vous être près l’un de l’autre, dans la quiétude de votre quotidien bienheureux, devrait jeter le froid qui tu espères depuis si longtemps.

Lui dire que c’est fini dans un lieu public

Ami lecteur, tu es un fin stratège. Tu sais que ta future ex-moitié est sujette aux crises et aux débordements impulsifs et théâtraux. Pourquoi ne pas faire profiter de la scène aux chanceux quidams passant à proximité ? Annonce la fin de votre relation à ta moitié dans la rue, sur une place, sur son lieu de travail, bref dans n’importe quel endroit où le spectacle pourra être apprécié à sa juste valeur par le plus grand nombre. Seras-tu cruel ? Non, showman !

Attention toutefois à ne pas craindre pour ton image, j’ai le vague souvenir du récit d’un bon ami s’étant fait traiter de « petite bite » dans un métro bondé.

Leur dire que c’est fini toujours au même endroit

Ta vie obéit à un certain nombre de règles systématiques et de schémas répétitifs que ta nature d’autiste d’adepte de l’ordre te force à suivre. La rupture avec tes moitiés ne fait pas exception. Il y a LE lieu où tu les amènes toutes pour leur annoncé la nouvelle.

Attention toutefois à ne pas en parler à ta moitié ! Lors d’une promenade, une simple phrase anodine du genre « Ah tiens, c’est là que j’ai emmené mes ex pour rompre avec eux(/elles) » peut spoiler ta moitié, lui gâchant tristement la surprise de la rupture lorsque tu choisiras qu’il est temps de l’emmener dans ledit endroit ! Ce serait bien dommage !

Lui dire que c’est fini en mangeant quelque chose

Il y a quelques lieux classiques où se rendre pour une rupture comme le marchand de glaces (pour prendre l’exemple classique véhiculé par la culture cinématographique) ; ou le salon de thé. Il semble que déguster une sucrerie soit le moyen idéal de digérer la pilule amère de la rupture … ça peut s’avérer également utile pour faire passer, sans arrière-goût, toutes les couleuvres que tu lui feras avaler.

Tu pourras trouver d’autres lieux où savourer ton dernier mets en couple, mais attention à ne pas faire l’annonce de la rupture en début de dégustation sous peine de devoir finir ce tête-à-tête charmant à épancher une crise de larmes pénible. Je te conseille d’éviter le restaurant, trop long, trop couteux et d’autant plus si l’autre part en furie en te laissant la note …

Rompre via les moyens de communication moderne

Notre ère digitale nous offre un nouveau joyau en matière de communication. Qui n’a jamais souhaité expédier une rupture en un éclair ? Loin du fracas des assiettes qui volent, loin des cris, loin des larmes, et tout ça en restant confortablement chez soi, sur son fauteuil de cuir, à déguster son whisky d’importation en écoutant du Miles Davis tout en caressant son chat, à la pénombre d’un éclairage inquiétant et lâchant un rire démoniaque lorsque tu presses le bouton « envoyer ».

SMS, chat, e-mail et tous les modes communication écrits et instantanés t’offrent le choix merveilleux d’expédier n’importe quelle rupture en moins d’une minute. Encore faut-il ne pas sombrer dans la tentation de répondre à ta nouvelle ex-moitié lorsqu’elle viendra te demander des comptes … par bonheur, ces moyens de communication moderne t’offrent la possibilité de bloquer ton correspondant, je t’invite à t’en servir !

Mais il y a mieux encore ! Si tu as cédé à l’envie de t’afficher comme étant en couple sur facebook (tu trouveras ici mon superbe article à ce sujet), je t’invite à tout simplement changer ton statut amoureux. L’autre devrait comprendre.

Une rupture comme déclaration

Tiens, ça me rappelle un superbe court-métrage que je t’invite de ce pas à regarder !

 

 

Qui n’a jamais rêvé d’une merveilleuse surprise le matin au réveil ? Pourquoi ne pas donner un dernier instant de bonheur et d’espoir à ta moitié avant de rompre avec elle ? Lui annoncer la fin de votre relation sous la forme d’une belle surprise pourra lui faire vivre un doux moment d’enchantement avant que l’autre ne soit au courant de son dénouement.

Lui dire que c’est fini devant l’autel

Généralement, dans les films, quand quelqu’un se fait planter devant l’autel, le jour de son mariage, c’est toujours pour que le(/la) fugitif(/ve) rejoigne son vrai amour et vive heureux(/se) pour toujours avec lui(/elle), j’en parlais justement dans cet article superbe. Mais, curieusement, on ne parle jamais de celui ou celle qui se fait salement planter là le plus beau jour de sa vie … On ne s’interroge pas sur ce que ressent et vit ladite personne plantée. Je t’invite donc à faire vivre à ta moitié cette expérience unique et inédite qui lui sera, à n’en point douter, inoubliable.

Ami lecteur, tu as peut-être quelques idées brillantes et histoires merveilleuses de rupture à partager ? Les commentaires, la page facebook du blog et twitter, seront ton meilleur lieu d’expression après le canapé de ton psy !

Edit : Maintenant que tu sais à peu près choisir un lieu convenable pour rompre, je t’éclaire de mes lumières pour que tu choisisses bien les mots que vas employer, et ça se passe juste ici !

4 commentaires pour “Comment lui dire que c’est fini ? Le lieu

  1. Messergaster

    j’ai bien celle en lieu public!!.. la prochaine fois, celle-là je la teste!

    9 juin 2013
  2. the scientist

    Tu nous raconteras ça j’espère !!

    10 juin 2013
  3. Superbequille

    hahaha !! J’ai beaucoup cette vidéo !!
    Enfin juste parceque je sais que c’est un film et que dans la vrai vie, ce n’est pas comme ça, hein?!

    Pour ma part, et évidement après avoir parlé à mon psy , je voulais vous faire part de mes  » c’est fini! »
    Et oui, car je pense que nous avons tous des  » c’est fini » différents et orginal !! c’est pourquoi de bonne heure et de bonne humeur , je peux, aujourd’hui vous en faire part.

    Alors, je vais vous dire ceux qui me viennent à l’esprit. certains de mes « c’est fini » ont surement été enfouis au fond de moi même , et malgré une recherche approfondie, mon coeur a certainement défragmenté ma mémoire tel un disque dur trop usé.. D’autres, en revanche, aujourd’hui sujet à l’ironie, ont obtenu un coefficient de gravité qui s’est affaibli avec le temps ( unité s, h ou année).
    En effet Gr = P/T avec Gr = gravité de la rupture ou f(x) avec x= »c’est fini » , P = Passion, T = temps, ainsi vous pouvez resté 10 ans avec un homme, vous pouvez être plus endolorie par un « c’est fini » d’un autre avec qui vous êtes resté 1 mois si la Passion a été plus forte…

    Bref je m’égare totalement les amis pardon, en plus il ya trop plein de facteur, je proposerai un jour une équation , tiens !! :)

    Alors les ruptures , voilà ça vient :

    – Le fantome : homme/femme qui quitte son conjoint en disparaissant totalement de la surface du globe, sans laisser signe de vie. Risque : votre conjoint peut penser que vous êtes mort durant les 2 premières semaine de la disparition. Avantages : très facile à réaliser.

    – L’ombre : Votre conjoint reste votre conjoint jusqu’à ce que vous le décidiez. Il n’est plus qu’une ombre qui vous suit. Elle réagit très peu , acquiesce vos faits et gestes sans broncher. Aucunes remarques de sa part. Celle/celui-ci devient attentiste, ce qui se résume à  » quand je suis avec toi je suis bien, quand je suis pas avec toi je suis bien aussi ». Risque : Énervement de votre conjoint par votre non-prise de position. Avantages : le sexe .

    – Le partageur : version 1.0 : Jamais 2 sans 3 ! vous en avez marre de votre conjoint mais vous le trouver sympa?! alors proposez lui un plan à 3 ! Vous serez effectivement gagnant et pouvez avoir le beurre, l’argent du beurre, la jupe de la crémaillère + sa cullotte, et le dos de la cuillère !!
    Avantage : faciliter pour coucher avec l’amant/maitresse en compagnie de sa moitié. Si refus : on couche avec la maîtresse coûte que coute. Risque : couteux et prévoir des capotes.

    – Le partageur version 2.0 : Très simple. Vous vous faites goler à tromper votre moitié . Avantage : très peu. Risque : mal être / giffle.

    – Le comptable : il parait qu’il est possible de sortir avec qqn via un %. soit 100 % on est ensemble. Chaque acte ( type main dans la main) et hop on gagne des points. Une dégradation progressive du % implique ineluctablement qu’à 0%, il/elle vous a quitté ! Avantage : des actions correctives peuvent être mise en place régulièrement + Vous connaissez votre potentiel à la vie de couple et pouvez réaliser votre courbe de gausse soit même. Risque : sensation de challenge au quotidien.

    Je pense que le mode Erreur fatal 404 ( soit le sms sous entendu ) se repend de plus en plus. Pourquoi pas ne pas s’arrêter simplement autour d’une bonne coupe de champagne et d’une bonne dernière B A _ S _. ?!

    La bise les amis !!

    28 mai 2013
  4. the scientist

    Merci Superbequille ! C’est toujours chouette de lire tes commentaires !!

    28 mai 2013

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